“当时的自己，没有多想，就给丈夫打过去了一个问责的电话，结果让我没有想到的是…丈夫竟然在电话里第一次骂了我，第一次说了脏话，这是我俩从恋爱到现在从来没有过的事情，最后他还挂断了我的电话。”
“我拿着机手当时感觉到这一切都是不实真的，我好像在昨晚的睡梦中还没有彻底清醒过来，这一切都不是真的，这还是那个对我相敬如宾的丈夫么？”
“我想着原因，我想到了那个可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道了，昨晚和公公的时候，自己虽然极力的控制自己的呻昑，但是达到⾼嘲的时候，自己还是放开自己发出了几声比较⾼的呻昑，难道被丈夫知道了？
我昨晚到现在一直自信的认为，丈夫醉的很死，就算敲锣打鼓也不会醒过来，只是凡事都有意外，谁能保证丈夫半夜尿急而不会中途醒过来？”
“自己昨晚被
控制了大脑，竟然没有考虑那么多的突发因素。不，想到了这种可能，想到了我可能要面对的后果，我害怕了，我慌
了，我第一次感觉到自己那么的无助。”“我不顾一切的拼命打着老公的电话，我打了一遍他不接，我再打第二遍，我当时很坚决，一定要打到他接为止。一遍，两遍，三遍…每打一遍，我內心的恐惧就会加深一分，最后，我丈夫的机手关机了。
当听到我丈夫机手关机的那一刻，我打了第二遍验证一下，没错，关机。”“我当时想都没想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顾后面同事和主管的叫喊。我穿着⾼跟鞋，在出公司大门的时候，鞋差点跑掉，而且脚还崴了一下。
但是我简单的整理过后，我还是一瘸一拐的坚持着去寻找我的丈夫。我害怕，我害怕我现在找不到他，我可能就永远见不到他了，我害怕，我害怕自己会失去他。”
这个时候我回想那天，小颖走进办公室的时候，她一瘸一招，我当时还以为她腿⿇了，原来在来之前她还摔了一跤。小颖来我公司找我之前的情景我没有看到，现在从⽇志中了解到小颖当时的心情和情景，我的內心还是稍微舒缓了一下，至少小颖还是极为在乎我的，算是自己的心灵被稍稍治愈了一下。
“下跪，见到丈夫后，我第一次为了他而下跪，虽然他不一定知道了我和公公的事情，但是我第一次真正的向他忏悔，向他赎罪。丈夫对于我很冷漠，我一直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情。
但是我丈夫却一个字没吐，我无数次的想和他主动坦⽩，只是自己害怕万一丈夫本来不知道，而自己却主动告诉了他。”
“我一直犹豫不决，不因为别的，我希望我在他的心里永远是纯洁的，我希望自己最好的那一面永远的留在他心里，虽然自己的⾝体已经不再⼲净，而且永远无法净化。”
“在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原谅我，要我离开他，我会尊重他的决定，同时我会把自己的一切都毫不保留的都给他，为了能让他有个合适的离婚理由，我会选择用一场意外来结束自己的生命，从而永远保守这个秘密。
为了丈夫和公公今后的谐和，为了这个家的谐和。我不是一个懦弱的人，也不是一个轻生的人，但是我无法想象我离开丈夫和儿子后，我还怎么活下去，我没有活下去的动力和希望。”
“只是，丈夫貌似有什么不愿意说的原因，虽然他很冷漠，但是却从没有说我和公公的一点事情，哪怕旁敲侧击，那个时候的我。
终于有了最后的一丝希望，只要丈夫不知道我和公公的事情，我还有挽救的余地，只要我和公公断绝关系，永远保守这个秘密，我愿意后半⾝都陪伴在丈夫⾝边，哪怕丈夫让我受尽委屈。”
“可是，就在我终于有了希望，让我对今后的生活重新燃起希望的时候，一个晴天霹雳突然再次袭来，一下子让我差点跌倒无法爬起来，这个月的经月迟迟没有来，已经大约四十多天了。”
“虽然女人的经月偶尔有延迟，但是经月延迟对于我来说还是第一次，而且还是在这样”敏感特殊“的时期。
一直以来孕避环是我的定心丸，可是听说孕避环并不能100％的孕避，就算带孕避坏也有意外孕怀的先例。难道经月没来，我真的是孕怀了么？如果孕怀了。
孩子是公公的还是丈夫的？别说现在去医院检查，我连买验孕试纸的勇气都没有。”“我该怎么办？我祈求上天，千万不要，千万不要让我孕怀…”＊＊＊孕怀？这两个字比“舡
”更加刺眼，原本我以为小颖和⽗亲是突破了舡
的界限，看完了⽇志我知道舡
本没有发生，但是孕怀的可能却让我感觉到l加的痛苦和
心。停经四十天，真的孕怀了么？一直以来，我太过信任孕避环了，可是它的孕避效果真的能够达到100％么？如果说孕怀和舡
非要让我任选其一的话，我宁愿选择舡…我呼昅越来越急促，仿佛哮
将要缺氧一般，我捂住自已的
口。感觉到全⾝的冰冷，仿佛一下子失去了所有的体温。我此时从来没有这么的恐惧过。我控制着自己的情绪，我努力控制着。我在內心不断的告诫和安慰自己：现在还没有确定，自己一定要冷静，至少我要知道孕避环到底能否100％的孕避。
我调整好自己的呼昅，心理不断的安慰自己，还有希望，一切可能都是虚惊一场。我关闭了小颖的⽇志后，用颤抖的双手打开了网页，开始搜索孕避环的相关知识。
我的內心祈祷着，孕避坏就是我的最后一颗救命稻草，千万不能有意外啊，只是现实给我了重重的一击，我搜索的结果发现，就算带了孕避环，也有孕避失败而孕怀的先例。
原来确实有孕怀的可能，我此时的心情无法去形容，最后一丝的希望破灭，我此时的
动和痛苦。除了⺟亲去世一次，就属这一次最強烈。我的双手紧紧的扶住了电脑显示器，因为不扶住电脑显示器，我怕我此时会瘫倒在地板上，我恨不得把双手的手指扣进显示器的屏幕里。
电脑显示器被我捏的“咯吱咯吱”作响，仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎。我扶着电脑显示器，仿佛这是我⾝体的唯一支撑点，我的头无力的垂下，我深呼昅的着，我感觉自己的汗⽔从脸上留下，仿佛自己随时要晕倒一般，而我此时尽自己最大的努力保持着清醒和⾝体平衡。
⽗亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系，一切的一切都会回到以前的状态，可是小颖真的孕怀了，事情还会回到以前么？如果小颖真的孕怀了。
那么这个孩子到底是谁的？是我的？还是⽗亲的。都有可能，我还年轻，精子活致度肯定比⽗亲要⾼，论孕怀的概率，孩子是我的概率比⽗亲要多一些。
可是换另一个角度想，⽗亲的
精量比我大巨的多，想到⽗亲那浓浓⽩⽩的精
从小颖的
道里流出的情景，貌似⽗亲精的精子数量比我还多，我想这一点⾜可以把精子成活率给抵消了吧。而且⽗亲的
茎比我要长很多，更容易穿过小颖的子宮口，把精进小颖的子宮深处。综合这两点一比较，不出意外的话，这个孩子最有可能是⽗亲的，整体来看，⽗亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。在小颖和⽗亲发生关系之前，我俩还专门研究过要二胎的问题，⽗亲当时也建议我们要二胎。
毕竟家国开放了二胎政策。我俩已经有了一个儿子，小颖一直想要一个女儿，膝下有一个儿子一个女儿，那么“儿女”两字就真正的齐全了。
如果第二胎还是儿子的话，以我俩的经济实力，养活两个儿子也没有任何问题，只是当时研究了一下后，就被我和小颖忙
的工作给打了，再也没有真正讨论过这个话题。如今这个愿望可能要无意中实现了，只是没有想到却是在这种复杂的家庭伦理关系下实现的。
如果小颖这次真的孕怀了，怎么办？孩子能要么？如果小颖真的孕怀，她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的弟弟或者妹妹呢？
我坐在办公桌前感觉到汗⽔顺着我的脸颊再一点点的流淌，我看着办公桌上放着的我和小颖的合影，那是我俩大学时候的合影，照片中的我俩还略显青涩，那个时候的我们是那么的幸福。
看着照片，我是要寻我一丝安慰么？只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了，我此时不知道该⼲什么，我打开了家里的实时控监，我看到小颖还躺在我俩的婚
上。小颖此时仰躺着。她的面容憔悴了很多，这两天已经在精神上把地磨折的半死。原本柔顺的头发此时仿佛失去了原本的光彩，显得有些凌
，只是我可能也将要步⼊她的后尘，可能会比她还要更惨吧。
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